cillonere

¡YA TENGO DOS CIPOTONES EN MI VITRINA...!

2012-01-21T14:25:00.000-08:00

Que yo había visto, por ahí repartidos, en algunos blogs, algunos cipotones que me recordaban mucho al del amigo PIMPF, insisto, una vez más, no me refiero a su Golden Member, pero en vez de mostrarse al desnudo, así sin más, como él nos tiene acostumbrados en su foto de perfil, me los hallaba yo perfectamente enmarcados y habíame preguntado yo, cual curioso soy, cómo se haría para tener acceso a uno de esos suculentos cipotones…

Salgo ahora de mi letargo, porque esto escribo de mañana muy temprano, y de la inopia, pues acabo de descubrir que el buen PIMPF convoca, celebra y festeja por estas fechas el aniversario de su blog con la entrega de estos premios cipotones, oficialmente llamados PREMIOS PIMPF que para los incultos como yo, que en su día hasta se lo pregunté, se trata de un monumento, consistente en el tocón de un árbol, que hay en una de las localidades de su tierra, muy cerquita de la playa, y que simboliza a aquellos que fueron fusilados y represaliados por el régimen franquista, con lo que entonces me halaga el recibir uno de estos premios por doble motivo: Porque PIMPF ha pensado en mí para concederlo, y por los valores que representa, con los que me siento igualmente identificado.

He de decir que he sido nominado en gran cantidad de categorías, como le hice notar al otorgante de los premios en un comentario: “Espero que no me hagas la cabronada de haberme nominado en todo para no ganar ninguno…” –es que no hay nada como ser sincero en esta vida, y al final me ha tocado premio en las siguientes categorías, de las que, someramente paso a justificarme:

PREMIO PIMPF al BLOG INTERESANTE

Aunque primero las palabras de quien tan gentilmente me ofrece el premio: ¡Con todos ustedes, PIMPF!:

El Pimpf al blog interesante premia a aquel blog, que a mi forma de ver más trabajo tiene, de documentación, de escritura, aquel blog que correspondería con un "premio al mejor guión adaptado", aquel que haya narrado las historias que mas me hayan gustado a lo largo de este primer año de blog. Los nominados son Sergio por El Imaginarium, Javier Payeras por Chulo Chucho Colocho, Carlos Suasnavas por Sentado Frente al Mundo, Observatorio Gay Granatense por Homografía y JFL por Del Negro al Gris. El Pimpf al Blog Interesante es para.... Observatorio Gay Granatense.

Tendría que poner cara de interesante, como se suele decir, al recoger este premio, pero ¿cómo se pone cara de interesante?, la verdad es que “interesante” en puridad de significación semántica es “aquello que interesa” y me halaga que a alguien le interesen mis neuras, mis pajas mentales, mis verborreas, mis investigaciones históricas que no van a ninguna parte, etc, etc… porque eso significa, que es lo que más me sorprende, cada vez que leo un comentario vuestro, que otro ser humano, en medio de su vida, sus afanes, los agobios del día, etc, etc… ha sacado dos o tres minutos preciosos de su tiempo y de su vida, para leerme y, encima, comentarme… Y me sirve de acicate para seguir buscando historias y reflexiones que os parezcan igual de interesantes.

PREMIO al BLOG CULTURETA

Es curioso que PIMPF, al que ahora, según sus propias palabras le ha dado un arrebato cultureta, o como él dice, gafapasta, haya buscado en su elenco de culturetas, digo yo las fuentes de las que bebe en esta su nueva afición, haya ido a beber de mis aguas, en sus palabras:

El prestigioso Pimpf al mejor blog cultureta premia a aquellos blogs que sin tener un contenido orientado a la cultura defiende los valores culturales como ningún otro. Están nominados en esta categoría, Observatorio Gay Granatense que siempre tiene tras su blog un enorme trabajo de documentación, Damian cuyo conocimiento sobre otros blogs y demás temas LGTB nos enseña cada día algo nuevo, Thiago cuyas visitas a conciertos y sobre todo al teatro siguen ilustrándonos, o seguían, Parmenio y sus viajes donde conocemos parte de su mundo, de sus cities I've visited, y finalmente, Pedro, otro blog donde aprendemos sobre todo de cine LGTB. El Pimpf, al mejor blog cultureta es para..... Observatorio Gay Granatense.

No es que sea especialmente inteligente, o sea un hombre del renacimiento italiano, del humanismo, de esos que eran una enciclopedia andante porque dominaban todos los saberes, estilo LEONARDO da VINCI, lo que sucede es que tengo una memoria prodigiosa para todo lo que leo, da igual que sean las instrucciones del desodorante, algo que leí en vuestros blogs o un artículo de la enciclopedia, mi cerebro es una esponja que lo guarda y absorve todo, otra cosa es como luego sea capaz de guardar y recuperar la información cuando me hace falta, o peor aún las extrañas conexiones que hace entre unas carpetas de memoria y otras, y esas extrañas asociaciones de ideas que me hace… Me alegra igualmente que disfrutéis cuando me he puesto cultureta de más…

Y claro, yo me hago “autobombo y platillo” a mí mismo, pero el que quiera saber como han sido el resto de repartos y nominaciones, que se pase por aquí:

Nominaciones.

Entrega de premios I.

Entrega de premios II.

Entrega de premios III.

Y ahora sólo resta el tercer cipotón en mi vitrina... una foto de Golden Member de mi premiador, aunque eso, mucho me temo, es algo para esperar sentado... ¡y con paciencia!

1.352. El chaval

2012-01-21T11:38:00.000-08:00

¡Cómo está este chaval que parece que se llama Nikita, según dice Jahhy en su blog "Burbujas de Deseo..."! ¡Qué exageración de cuerpo para su edad..! Aunque no sé su edad, si te digo la verdad, jaja, pero parece jovencito. Yo a Nikita ni le quitaba ni le ponía nada, nada. Hasta las piernas las tiene perfectas para mi gusto.

Un poco de fruta para jugar.

2012-01-20T13:12:00.000-08:00

Para el fin de semana.
Ya es viernes... juega, pero con cuidado.

Esa cara de placer es impagable (bareback) (vídeo)

2012-01-20T10:34:00.000-08:00

¡POR FIN ENCONTRÉ LA FOTO QUE ANDABA BUSCANDO...!

2012-01-19T16:00:00.000-08:00

Como ya os comenté en una ocasión, y también consta en una de mis poesías de HOMOGRAFÍA, para un joven adolescente que descubre, lenta y progresivamente, su homosexualidad, que una de “las pistas” que me informaron sobre ello es que leyendo los comics de SPIDERMAN me di cuenta de que me ponía más (en sentido figurado) el propio PETER PARKER (especialmente cuando se vestía-desvestía para ponerse las mallas arácnidas) que la MARY JANE de los cojones… que es el mote que le puse por ser una calientapollas y estar siempre jugando al “quiero y no puedo” con mi pobretico hombre-araña…

Por cierto, la poesía era la siguiente:

Tu torso desnudo en papel couché

de abdominales bien marcados

con poderosos y armados brazos,

¡Oh, Peter Parker, me hicieron desear,

durante todo un verano, ser Mary Jane!

Quién pudiera ser rescatado

por tu araña hombría y ser depositado,

tiernamente, en su cama,

mientras tú velases el sueño agitado

por innombrables enemigos.

Tu sentido arácnido te avisaba

de los peligros que se cernían sobre ti,

mientras tu torso desnudo, me prevenía,

vaga e incipientemente,

de las razones de mi atracción por ti:

tu torso desnudo en papel couché,

y tu desnudez, jamás dibujada,

para frustración de mi descubrimiento,

que ese verano quise ser

en tus brazos Mary Jane.

Pues bien, comparto esto con vosotros porque, mis fantasías sexuales con SPIDERMAN sin duda alguna habría mejorado mucho de haber tenido algún tipo de refuerzo visual, que a veces la imaginación (sobretodo la de un adolescente sin referentes ¡Os recuerdo que soy de la era preinternética, o sea, que cualquier adolescente de ahora ha visto más porno que yo en toda mi vida!) se me quedaba falta de recursos, aunque ahora, según veo, hay un montón de frikis de esos de los que te dibujan dibujitos porno sobre cualquier cosa, incluído, claro está, el propio PETER PARKER o su alter ego SPIDERMAN…

Sin embargo, los Reyes Magos, que mira que son magos, y la de cosas que me están regalando en estas fechas, de mera casualidad, me han dado conocer la imagen con la que tanto hubiera soñado a mis catorce años, que esto sí que es un SPIDERMAN como Dios manda, con las cosas que me hubiera gustado hacerle entonces y que sólo podía mal imaginar… ¡La de pajas que me habría hecho yo en su día con la sola contemplación de esta imagen! Aunque como se suele decir “más vale tarde que nunca” y “mejor si la dicha es buena”… Así que el destino me ha dado resarcir una de mis más antiguas fantasías sexuales… (No me digáis que bastaba con comprar un disfraz de SPIDERMAN y encasquetárselo a mi novio, porque para empezar, mi novio me mete el disfraz por el culo, y en segundo lugar, porque esas cosas no me atraen mucho, yo no quiero sucedáneos –sin faltar a mi novio- quiero decir… ¡Yo quiero al SPIDERMAN verdadero!).

Sea como fuere el descubrimiento se lo debo a la fotógrafa MARLEN BORO que tiene un estudio de fotografía dedicado a hombres que quieren hacer “un regalo diferente” a su pareja (sea chico o chica) regalándole una sesión de fotos picantonas, o haciéndoselas ellos mismos para impresionar a su novia, novio… y vistos los resultados, pues parece que, una de dos, o a este estudio sólo va gente guapa, o sólo los guapos se atreven a hacer este tipo de montajes, o esta fotógrafa es excelente sacando lo mejor de uno mismo… e insisto, descarto también la posibilidad de regalar a mi novio una sesión de fotos de esta naturaleza sobre mí, porque difícilmente podríamos colgar el regalito en el salón, dada la habilidad de nuestros amigos y familiares en venir a casa cuando menos se les espera… ¡Y no vamos a estar siempre cuelga que te descuelga el cuadro de las narices….!

NICOLAS RIERA - M51 CAMPAIGN

2012-01-19T12:42:00.000-08:00

EL ACTOR DE CASI ANGELES AHORA EN SU FACETA COMO MODELO PAR ALA MARCA M51

NICOLAS RIERA CAMPAÑA PARA M51 por argentinemen

ANDRES RISSO - ETRO CAMPAIGN BY MARIO TESTINO

2012-01-19T10:19:00.000-08:00

andres risso | ph: oscar correcher

A CONTINUACION LAS IMAGENES DE LA CAMPAÑA PRIMAVERA- VERANO 2012 DE ETRO REALIZADA POR MARIO TESTINO.

Ad Campaign: Etro
Season: Spring/ Summer 2012
Models: Carmen Kass, Ella Kandyba, Ophelie Rupp, Bruce Machado & Andrés Risso
Photographer: Mario Testino

¿HETEROFLEXIBLES?

2012-01-19T01:11:00.000-08:00

Quienes me leen con asiduidad ya saben de mi jerga particular, sobre la que os hice un post a modo de recordatorio, aparte del uso, como no puede ser de otro modo, de mis granaínismos lingüísticos (de los que os facilité un diccionario), todo ello sin mencionar que, como buena subcultura, en este caso me refiero a la gay, tenemos también nuestra propia jerga y forma de hablar, que se incrementa día a día, ya sabéis esa expresión que le gusta tanto a los lingüistas de que la “lengua es patrimonio de los hablantes”, en el que abundan vocablos como “mariliendres”, “activo, pasivo, versatil”, “musculoca”, “tanoréxico”, “petarda”, etc, etc… pero es que hoy, de forma puramente anecdótica he ido a incrementar mi acervo lingúistico con otro “palabro” que hasta ahora me era desconocido… os cuento con más detalle.

Hoy en el trabajo ha venido a mi centro uno de los chicos de mantenimiento a arreglar no sé qué cosa, al irse, me ha dicho a modo de despedida “Bueno, me voy ya a la acera de enfrente…” y no lo ha dicho con sorna, es que, efectivamente, el otro centro de trabajo está enfrente, cruzando la calle… yo le he hecho broma, tirando de él hacia dentro diciéndole: “¡No, no vayas a la acera de enfrente, que tú estás casado, piensa en tu mujer, mira que se dice que el que va no vuelve…!”, pero él se ha dado la vuelta y me ha dicho: “Bueno… no te creas, según dicen ahora hay mucho “héteroflexible”, ya sabes…” ¡Pues no, no lo sabía! ¿Heteroflexible? Como no he tardado mucho en pillar la asociación de ideas, en seguida le he sacado punta al asunto…

He ido corriendo a buscar a uno de los escaparatistas y decoradores, o lo que es lo mismo, de la cuota “políticamente correcta” de trabajadores gays de la empresa, y le he dicho: “¡Mira, un chiste que me acabo de inventar!... ¿En qué se parecen un casado que “tontea” en el ambiente y un acróbata del CIRCO DEL SOL?”, mi compañero me ha dicho que no lo sabía y yo le he respondido, orgulloso de mi propia ocurrencia: “¡En que los dos son “heteroflexibles”!”

Atendiendo a lo que me ha dicho mi compañero de mantenimiento, ya que él sí que conocía la palabra, debe ser verdad que cada vez hay más casados (entiéndase casado como el paradigma del MACHO MAN DE USERA) que tontea en el ambiente, o que no le haría ascos a una pretendida relación esporádica homosexual…

Entonces, mi pregunta, dirigida a vosotros “ya que la lengua es patrimonio de los hablantes” es la siguiente: ¿Vosotros creéis, de verdad, que existen los heteroflexibles… o son más bien homosexuales en el armario, reprimidos y que viven una doble vida?

1.351. Tres modelos, 3: Evan Downs

2012-01-18T15:00:00.000-08:00

Y para terminar esta trilogía que nos ha remitido Roberto T, presentamos hoy a este nuevo bellezón, Wvan Downs, que desde luego tiene -entre otras cosas- ¡un culazo impresionante...! que se ve en el vídeo. Ha nacido un nuevo ídolo gay, creo yo.

Bon Appétit

2012-01-18T09:40:00.000-08:00

Chupa chupa

2012-01-18T03:33:00.000-08:00

LAS LEYES DE MURPHY HOMOSEXUALES...

2012-01-17T16:37:00.000-08:00

Uno de los libros de mi adolescencia y que más disfruté, y que en su momento estaba de moda, por la novedad editorial que supuso, fue el de LAS LEYES DE MURPHY, ya sabéis, esa forma de explicar, como si fueran axiomas científicos, los pequeños accidentes, desgracias y errores de nuestra vida cotidiana, como esa famosa LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA en virtud de la cual: “La tostada, siempre cae al suelo, del lado de la mantequilla”.

Yo, emocionado por aquél entonces con aquella lectura, hasta propuse una ley, que a mí me parecía igual de universal: Y que versaba sobre las conversaciones humanas y lo mal pensada que es la gente, la podríamos llamar la LEY DE ANDRÉS SOBRE LAS CONVERSACIONES HUMANAS y su enunciado era el siguiente: “Digas lo que digas, siempre habrá un tonto dispuesto a malinterpretarlo” que a su vez tenía un corolario sobre la expansión de esta regla: “Si el tonto estaba ausente, siempre habrá alguien dispuesto a irle con el chisme…” Y es que no me digáis que ésta no es una verdad más grande que un templo, que ninguno puede decir que esta ley inexorable no es una fuente constante de problemas en nuestro entorno social, sea familiar, de amigos, laboral o de cualquier otra naturaleza…

Hete aquí que me he encontrado, dispersas por aquí y por allá, algunas LEYES DE MURPHY aplicadas al colectivo gay, o mejor dicho, al hecho de ser homosexual, y que, vistas por encima me han parecido igual de ocurrentes, así que las comparto con vosotros, para que me digáis vuestra opinión al respecto ¿Os parecen igual de universales, os ha pasado a vosotros?

LEY DE ATRACCIÓN-REPULSIÓN DE LOS SEMEJANTES

Si eres heterosexual sólo los de tu mismo sexo se fijarán en ti. Si eres homosexual sólo suscitarás la atención del sexo opuesto. Si eres bisexual, nadie te hará ni puto caso.

Estoy por decir que esto es verdad… Seguramente todos los MACHO MEN de USERA tienen la desagradable sensación de que sólo los homosexuales de su entorno les encuentran atractivos… mientras que estoy empezando a sospechar que nuestras mariliendres, no es que sean nuestras mejores amigas, sino que nos vigilan y custodian por si, llegado el día, nos convertimos a lo correctamente y sexualmente político… ¡para abalanzarse sobre nosotros! Y en relación a que los bisexuales no se coman una rosca, ahí es algo en lo que no puedo opinar…. tendrán que hacerlo ellos…

LEY DE ATRACCIÓN DE LOS BINOMIOS.

Si estás disponible… nadie se te arrima, en cuanto encuentras pareja… todos te quieren entrar. Las posibilidades de que esto ocurra son directamente proporcionales a la fidelidad que quieres tener con tu pareja actual.

Esto siempre se ha dicho que es una máxima, en general, del amor, y es que no sé porqué misterioso mecanismo del universo es que no falla… Alguien debería explicar, como lo hiciera DESCARTES con su invención del GENIO MALIGNO por qué esta regla se cumple siempre, en todo caso, pareja y circunstancia… y sin discriminación de sexo, raza, nacionalidad o credo.

LEY DE LA ACTIVIDAD PASIVA

Cuanto más esfuerzo, trabajo y empeño pongas por llevarte a la cama a ese chico que tanto te atrae, más posibilidades hay de que resulte ser, al final, mucho más pasivo que tú… (y a la inversa)

COROLARIO A LO ANTERIOR

La versatibilidad de dos hombres en la cama siempre se anula mutuamente…

Otra verdad más grande que la estatua de la señora esa con una antorcha en la mano… (¡Ah, que se llama MISS LIBERTY!) Porque vamos, estamos de acuerdo en que en roles sexuales cada cual tiene sus gustos, que los hay pasivos, activos y versátiles… pero seguro que, en más de una ocasión, cuando eres pasivo sólo encuentras pasivos en la cama (y… ¿qué se hace entonces, rezar el rosario?), si eres activo te encontrarás con otro activo en la cama (y… ¿qué se hace entonces, una paja y buenas noches?)… y el colmo de la mala suerte es que siendo versátil, te lleves a un tio en la cama igual de versátil que tú, pero ese día ambos estéis con el mismo rol en la cabeza… (y… ¿qué se hace entonces, se echa a suertes?)

LEY DEL SERVIDOR SELECTIVO

Las probabilidades de que el ordenador se bloquee, o el servidor de internet se caiga, son directamente proporcionales al tiempo que has invertido en conseguir rollo por internet, y siempre sucederá en el momento exacto de intercambiar teléfonos y/o direcciones. Al lograr restablecer la conexión el interesado habrá desaparecido “aunque parezca mentira, estoy desconectado o sin batería”…

A veces pienso, reflexionando sobre esta ley, que efectivamente, hay algún ente, o chino cabrón, que supervisa y rastrea todas nuestras conversaciones por el BADOO, MESSENGER, GRINDR, BAKALA, GAYDAR, CHUECA-CHAT o cualquier otro servicio de contactos, dispuesto a cortar la conversacion en cuánto ésta se pone interesante… Es que no falla, y al que no se lo crea, que haga la prueba…

Yo creo que éstas son las más ciertas y reales, he encontrado muchas más, pero me parecen más superficiales y tontas… ¿Vosotros que opináis? ¿Creéis que me falta alguna? ¿Cómo es vuestra experiencia con el MURPHY de los cojones?

1.350. Tres modelos, 2: Cauã Reymond

2012-01-17T15:00:00.000-08:00

También es impresionante este chico, que nos ha remitido el autor del blog "Los archivos del viento", y que parece llamarse Cauã Reymond y que tiene esos labios que están gritando, "chúpamela, chúpamela", o bueno, más bien el que lo grita soy yo cuando veo una boca así, jaja.

UOMO MACHADO CICALA MORASSUT: DANIEL CABANDIE 2

2012-01-16T22:51:00.000-08:00

1.349. Tres modelos, 1: Bo Roberts

2012-01-16T15:00:00.000-08:00

Os propongo a tres nuevos modelazos, envíados por nuestro colaborador principal, Rober Tenique, en tres días sucesivos. Hoy Bo Roberts, este impresionante modenazo con unos ojazos de quitar el hipo..., y en el pecho los pelos justos, ni uno más ni uno menos, jaja. Bezos.

BRAD PITT y MATT DEMON QUIEREN TENER HIJOS JUNTOS...

2012-01-16T14:58:00.000-08:00

Parece ser que el último escándalo en los EE.UU, en lo que a HOLLYWOOD se refiere, ya sabéis que estos yanquis son muy progres para lo que les interesa y muy conservadores para lo que no, se debe a unas declaraciones incendiarias a raíz de una conversación entre BRAD PITT y MATT DEMON, que al parecer transcurrió de la siguiente manera:

- Tengamos hijos juntos…

- ¡Pero… sí somos dos hombres!

- ¡Eso no es inconveniente…!

Y acto seguido, según los testigos presenciales ambos se pusieron a cantar juntos la canción de WHAM! de GEORGE MICHAEL… (Otro que tal baila, todo sea dicho de paso…)

¿A qué os habéis quedado ojipláticos, lo mismo que yo?

La historia cambia, un poco, si os digo que este diálogo, por todo lo demás auténticamente cierto, forma parte, en sus voces originales de la película de FEET TWO (la del pingüino bailarín) –aunque ya se sabe que los pingüinos tampoco andan escasos de sospechas- en la que los mencionados actores prestan sus voces a dos personajes de la película, las quisquillas (o dos ejemplares de krill ártico) llamadas BILL & WILL y que ha desatado, como era de esperar, los más furibundos ataques por parte de la crítica, especialmente de un prenda, llamado, KYLE SMITH del NEW YORK POST que en su crítica cinematográfica dice: “No tengo nada en contra del estilo de vida alternativo del krill, pero.. ¿Qué hacen en medio de mi película de pingüinos bailarines?”

Yo, personalmente, en esto opino que los mayores, los adultos, empeñados como estamos en ver las cosas desde nuestras filias, nuestras fobias, y nuestros prejuicios le damos a todo una relevancia y una importancia que los niños, seguramente, no le dan… y no olvidemos que los niños, esos locos bajitos, en palabras de SERRAT, no son tontos y saben perfectamente que la sociedad está compuesta por todo tipo de modelos personales y familiares… ¿A qué suprimir este diálogo de la película si luego, a lo mejor, en la guardería su amiguito JOHN tiene dos papás que van a recogerle? ¿Cuántos de nuestros sobrinos no nos llaman “tito” cariñosamente, y lo hacen sin problema de la misma forma hacia nuestras parejas?...

Antiguamente, en mis tiempos de niño, cuando queríamos afirmar tajantemente un argumento evidente, tautológico, solíamos decir: “¡Come mierda, millones de moscas no pueden estar equivocadas!”… No me parecería osado afirmar que, teniendo en cuenta que el krill tiene una presencia en el mar de 150 millones de toneladas… ¡Calculad cuánto es eso…! Si tenemos en cuenta que según la estadística (voy a ser demagogo, lo advierto) el porcentaje de población homosexual de cualquier muestra es del 3 %, resulta que hay… ¡4’5 millones de toneladas de krill homosexual! con lo cual podemos afirmar, sin temor a equivocarnos:

¡KYLE, hijo mío!... ¿No van a salir camarones maricones en tu peli de pingüinos, si lo raro es que no invadieran la pantalla…?

Bonita pierna.

2012-01-16T14:27:00.000-08:00

Bonita pierna ¿no?
¿O era el calzoncillo lo que os quería enseñar?

FRANCO MARTINS : ARGENTINE MODEL

2012-01-16T11:35:00.000-08:00

FRANCO MARTINS FOTOGRAFIADO EN CARLOS PAZ POR GUILLERMO NOVAIRA

ENTREGA DE PREMIOS A LA MALAFOLLÁ

2012-01-15T22:34:00.000-08:00

Toda GALA DE ENTREGA DE PREMIOS que se precie ha de contar con una presentadora acorde con el evento, permitidme que yo me haya decantado por STELLA REYNOLDS, el sublime personaje interpretado por la actriz ANTONIA SAN JUAN en la serie de televisión de LA QUE SE AVECINA… porque admiro la malafollá que se gasta, ella o los guionistas, en el papel que desempeña, aunque hemos de reconocer que me encantaría conocerla en persona, para ver si, en lo personal, es igual de borde, cosa que me atraería de ella mucho más, si cabe…

Bueno, pues pongámonos manos a la obra, como sabéis, mis fieles seguidores, los participantes han sido los siguientes, todos ellos candidatos a ser declarados MALAFOLLÁS HONORIS CAUSA 2.012, que es lo mismo que declararos como granaínos de adopción… En orden de participación:

ROBERTOTE.- Por su carta del Rey BALTASAR

CHRISTIAN INGEBRETHSEN.- Por su anecdotario de situaciones malafollísticas…

ANGEL COLLIGE ROSAS.- Por su declaración del Año 2.012 de la malafollá…

BLACKMOUNT.- Por declararse un malafollá reprimido…

Antes que nada, como es de buen nacido ser agradecido, refranero dixit, a todos los participantes agradecerles su participación, o lo que es igual, su dedicación y tiempo a mis chorradas y desvaríos, en segundo lugar, para que puedan lucirlo orgullosos en sus respectivos blogs, la mención de la participación en este magno evento, que espera consolidarse, con la convocatoria del año que viene...

En segundo lugar, decir que la deliberación ha sido árdua y difícil (¿Con sólo cuatro participantes? Os preguntaréis, extrañados, pero es verdad, que ha sido muy difícil poner de acuerdo al jurado al respecto… Bueno, mi novio y yo, pero como tenemos el don de que uno piensa blanco, cuando el otro dice negro, por sistema, pues ya sabéis que las discusiones entre nosotros, al respecto de cualquier tema, se hacen eternas…)

Pero al final, creo que ha habido consenso en otorgar el II PREMIO MALAFOLLÁ HONORIS CAUSA a CHRISTIAN INGEBRETHSEN, en palabras del jurado, en este caso mi novio: “Por haber sido el que mejor ha captado la esencia del ser malafollá a lo granaíno, que no se trata de ser un borde, un irónico o un sarcástico sin más, o de ir puteando con gracia al personal, sino que, básicamente, se trata de una auténtica forma de ser, de una especie de mala leche ontológica, que te brota de dentro, de forma tan natural y espontánea como la de respirar…”Así que, querido CHRISTIAN INGEBRETHSEN, te declaramos MALAFOLLÁ HONORIS CAUSA 2012, siéntete granaíno de adopción, y como buen granaíno, te adjudicamos este bonito premio, consistente en la foto de las obras del METRO de GRANADA (unas obras tan molestas como innecesarias, que tienen encabronados a todos los granaínos) para que te sigan iluminando e inspirando en esta filosofía y senda de la malafollá que has comenzado, y en la que ahora te confirmamos…

Con todo, vamos a crear un accésit a este premio, que podríamos llamar MALAFOLLÁ HONORIS CAUSA EN CIERNES… para entregárselo a BLACKMOUNT, ya que aunque la actitud que tiene es buena, le falta ese punto de desarrollarla, vamos ¡no callarse las cosas! como él mismo dice –MALAFOLLÁ en el armario por ser prudente- pero por eso le damos el premio accésit, porque la semilla que tiene es buena, ahora sólo le falta que crezca, se desarrolle y madure un poco más… Le otorgamos el premio accésit consistente en bonita foto de los autobuses de GRANADA, de la empresa ROBER, porque si ya que son malos, lentos e incómodos, el Ayuntamiento anuncia que va a recortar gastos suprimiendo líneas, autobuses y frecuencias, esto es una bomba a punto de estallar, como BLACKMOUNT, el día que toda esa malafollá le brote al exterior.

ANGEL COLLIGE ROSAS ha estado cerca del premio, pero a ojo del jurado, no tiene ese puntillo existencial que caracteriza a la malafollá, con todo, al haber declarado el año 2.012 como AÑO DE LA MALAFOLLÁ y haberse proclamado adalid de la misma, hemos de agradecerle el gesto de alguna manera, por eso le vamos a declarar ACÓLITO DE LA MALAFOLLÁ, y como buen acólito, mejor que vayas pidiendo limosna para sufragar el evento... ¡Con la mala follá que da soltar dinero en tiempos de crisis!

Finalmente, ROBERTOTE, como él mismo decía en su propia aportación “no sé si esto es malafollá granaína o simplemente socarronería canaria” y es que, pese a lo ingenioso de su carta, le falta esa ontología, ese ser por el ser, de la malafollá, con todo, es comprensible, porque si la malafollá la da la tierra (nacer en GRANADA), o el agua, o la leche materna (que los científicos granaínos no se ponen de acuerdo a este respecto) estar tan lejos, en CANARIAS, como para “pillar algo de la malafollá” es tarea harto difícil, aunque te prometo, ROBERTOTE, que cuando inventen la malafollá en cubitos, como el AVECREM, te compro tres cajas y te las mando… Con todo, te vamos a declarar APRENDÍZ DE MALAFOLLÁ no muy mal encaminado, y a modo de premio, humildemente, acepta esta bonica foto de nuestra FIESTA DE LA TOMA, que malafollá entre los granaínos suscita a raudales, este año, según los telediarios con heridos y todo... para que la enmarques, te la pongas en la mesilla de noche y que vele tus sueños, o tus pesadillas, vete tú a saber…

Lo dicho….

¡HASTA EL AÑO QUE VIENE!

Para quejas, sugerencias, reclamaciones, y demás cuestiones, vía los comentarios… y por cierto, a ver si aprendéis para el año que viene, que el jurado se ha quedado muy decepcionado porque nadie haya pretendido influir en su decisión a cambio de favores sexuales…

¡Pero si esa es la vidilla de todos los concursos, criaturas…!

1.348. ¿A tí cómo te gusta que te follen: con amor o con violencia?

2012-01-15T15:00:00.000-08:00

Pues eso, ¿a tí cómo te gusta más que te follen?. Es importante ese "más", pues ya sabemos que de una forma otra a todos nos gusta, e incluso a alguno de las dos, jajaa. Pero ¿te gusta más de manera amorosa, cariñoso y dulce, -y para algunos empalagosa-, como lo suelen hacer los chicos de Ben Ami; o te gusta a la manera de follar de Rafael Alencar en este vídeo al sufrido compañero de celda (qué hay que ver el pobre lo que tiene que tragar, jaja)? Hay para todos los gustos. Algunos creen que el follar entre hombres debe ser algo rudo y masculino, con fuerza y sudor (a mí una vez uno me pidió, incluso, que le insultara y le llamara cosas "sucias" como guarra y puta, jajaj), pero luego haces el amor suavemente con alguien a quién amas de verdad y puede resultar maravilloso... ¿Será que preferimos el amor suave para cuando estamos enamorados y el amor duro para el morbo del cuarto oscuro? No sé, aclarármelo vosotros, que folláis tanto, jajaja.

En fin, yo creo que todas las formas de follar son buenas siempre que, al final, te corras con gusto, jaja. Bezos.

Y si quieres ver el vídeo de la follada de Rafael Alencar, vete al blog "Perros".

Sensualmente

2012-01-15T09:16:00.000-08:00

¿NOS HACEMOS UNOS IPHONES?

2012-01-15T02:05:00.000-08:00

Ya sabéis cuánto me he quejado yo de la gente, que nada más comprarse un IPHONE, tiene la tentación primera y primigenia de hacer cosas como ésta… que es que no lo he entendido nunca, ese afán exhibicionista de la gente… jejejeje…. bueno, quien dice IPHONE vamos a llamarle un HTC, un GALAXY, o cualquier otro teléfono android de esos que te hacen birguerías, y de paso, los deberes de los niños, como digo yo….

Claro, pero es que yo era injusto con sujetos como los anteriores, ya que- ¡a ver si iba a ser simple envidia…!- yo no tenía un megacacharro de esos… pero ahora que lo tengo, le estoy pillando yo el gustirrinín a esto de los teléfonos internéticos megaconectados, whatsappeados, con angry birds en tirachinas, cortas frutas ninjas y todos esos rollos… todo eso sin descartar aplicaciones como el GRINDR que eso de tener un radar gay, no basado ya en la mera intuición interior, sino en una aplicación como Dios manda, al menos me provoca la íntima satisfacción de que si me sale un perfil a dos metros de distancia, sin duda alguna será algún cliente entrando por la puerta del lugar donde trabajo, y entonces es que me descojono de la risa… fijo que lo hago…

Y ahora que acaricio, con todo cariño, la tactibilidad tan exquisita de mi HTC WILDFIRE 5 S, mientras con la mano que me queda libre me acaricio la tactibilidad tan delicada de mi polla de toda la vida, es cuando más tentaciones me entran de hacer todo aquello que antes critiqué… ¡No si al final era envidia, pura y dura!... Y es que me consta, porque me consta y punto, que muchos de vosotros tambiñen teneís megacacharros telefónicos internéticos de éstos… y entonces se me ha ocurrido… ¿Nos hacemos unos IPHONES? Me explico…. En el instituto, un año, por la fiesta del instituto, se nos ocurrió pedirle a la gente, profesores, personal no docente y alumnos, fotos de cuando éramos bebés, y luego había que adivinar quien es quien… ¿Os imagináis hacer esto mismo con nuestras autofotos iphónicas ante el espejo? Sería divertido adivinar quién es quién… ¡Por supuesto las cabezas quedarían eliminadas!

Bueno, esta idea, tan descabellada a la par que tan sugerente, creo, tiene dos grandes problemas de organizacón, en primer lugar, vencer vuestra vergüenza… pero lo más difícil sería mantener el anonimato, de la foto, habría que mandarlas desde un correo distinto al habitual… ¿Y quién colecciona mientras tanto las fotos que vayan llegando? Bueno, para eso me ofrezco yo, que ya sabéis que soy servicial como nadie… yo por si acaso, espero vuestra respuesta… en los comentarios, digo, no las fotos, aunque si queréis ir adelantando el trabajo…. En fin, que podríamos hacer una buena galería de los horrores, digo, entre todos, no lo digo porque seamos feos, sino porque a lo mejor nos horrorizamos de las dimensiones de alguno…. esto no es una indirecta, es una aliciente a que participéis...

Además, la participación es algo de lo que nadie puede quedar excluido, aunque no tengas ni siquiera uno de esos teléfonos mega cacacharríticos, androiditícos que te conectan con la NASA si es preciso, pues basta que tengan cámara de fotos... bueno, y si sóis de esos alérgicos a la tecnología, que haberlos, haylos, incluso te dejaremos participar aunque no tengas teléfono móvil, y para que veáis que es verdad, os dejo la aportación de nuestro primer concursante, alérgico a las nuevas tecnologías, pero que, como podréis ver, tampoco ha sabido decir que no a la tentación de la susodicha foto delante del espejo con el teléfono de marras...

1.347. ¡Fiesta, polvos, cachondeo...! Vamos, lo que es una orgía de toda la vida

2012-01-14T11:06:00.000-08:00

Pues eso...Vaya juerguita que se montan estos cuatro...

LEANDRO PENNA PHOTOGRAPHED BY DANIEL JAEMS

2012-01-14T06:09:00.000-08:00

ADELANTO DE LAS FOTOS SEXIES DE LEANDRO TOMADAS POR DANIEL JAEMS EN LONDRES

Photography: Daniel Jaems | Styling: Julian Gregory

VIERNES 13... ¡Y ME ENTERO AHORA!

2012-01-13T12:59:00.000-08:00

¡Qué estamos en Viernes, 13, y yo me he enterado a medio día, al regresar del trabajo, viendo no se qué en LA SEXTA (nuestro canal de TV preferido desde que ganó el PP las elecciones)! Antes, se suponía, el Viernes 13, era una fecha de mala suerte (bueno, de hecho lo es, en la cultura anglosajona) para los ordenadores, que se recomendaba no encender el ordenador por un famoso virus del mismo nombre (hemos de suponer que los antivirus ya se cargaron la amenaza, porque hace mucho tiempo que no se menciona nada al respecto)…

Sin embargo, todos los días nefastos tienen su explicación lógica, según me informa la WIKIMENTIROSA, al parecer, hemos de retraernos hasta el Viernes 13 de Octubre de 1.307 fecha en la que fue disuelta y atacada, por todos los frentes, empezando en FRANCIA, y luego en los demás países europeos, la famosa orden de los templarios, a los que se les obligó a disolverse y deponer todas sus posesiones… Al parecer se les acusaba de herejía, de prácticas erráticas y sobretodo, de ciertos comportamientos homosexuales… aunque en el fondo todos sabemos que lo que motivó su disolución fue que estaban empezando a acumular mucho poder, tanto político, como económico, y eso era algo que ni al Papa, ni a los reyes, del momento les hacía mucha gracia… lo de la homosexualidad era acusación debida a la leyenda urbana de que los templarios eran aceptados mediante un beso en la boca al aspirante por parte del comendador, o en algunas otras partes, según las fuentes y las distintas acusaciones…

Ahora, aprovecho el episodio de los templarios, su acusación de homosexualidad y que sea Viernes 13, para insistir en que los famosos, en general, y algunos, en particular, deben ser un poco gilipollas, o no temen al efecto negativo del Viernes 13, o no saben aquello de MURPHY de “que si algo puede salir mal, saldrá peor” ¿A quién se le ocurre, siendo famoso, ponerse a hacer el gilipollas, en plan CAM 4, delante del ordenador? ¡En qué poco valoras tu imagen pública, o que poco usas la cabeza de arriba cuando la sangre te afluye a la cabeza de abajo! Y es que hay algunas pilladas más que sonadas…

A ver, por ejemplo, este guapito, a la sazón llamado CHRISTIAN BAKER, por lo que sé, o he podido investigar, un reputado modelo, de la agencia NOUS MODEL, y que tiene fotos superconocidas, como la que os pongo de ejemplo...

...fue pillado haciendo “guarreridas españolas” ¡Vamos una paja de toda la vida! ante el ordenador…

Y digo yo, muy tentador debe de ser la persona que tienes al otro lado de la webcam, o te fías mucho de ella, para que –siendo famoso, insisto, que estas cosas no las hago ni yo, siendo un completo desconocido- entres al trapo y empieces a meneártela para darle gustillo visual al que esté al otro lado de la webcam, que además, debe de ser un cabrón si encima te está grabando para la posteridad…

Dígase por ejemplo, de otro pardillo, cual parece ser otro modelo, en este caso VICTOR GASPAR, que por lo que se ve no sólo las top model rubias son tontas, sino que los modelos morenitos también…

El siguiente, THIERRY PEPIN, modelo canadiense, no es que haya metido la pata, más bien que su pasado le ha salido al paso, y mira que el pobre ha hecho todo lo posible por esconder este video… y es que cuando uno es joven, por aquello de qué mala es el hambre, pues se presta a lo que haga falta, como ha hacer una cutre película porno gay, una y no más, santo Tomás, como se suele decir y lo entierras en lo más profundo de tu cerebro, en la carpeta de recuerdos para no recordar, hasta que eres famoso, por tus propios méritos y viene un cabrón a desenterrar tu pasado… en fin, es lo que tiene apellidarse PEPIN y haberse comido un pepino en los años mozos por hambre….

En fin, tres desgraciados para un Viernes 13 cualquiera, y a vosotros ¿Os pillaron hoy en algo inconfesable?